Lehrer: Es ist etwas passiert. Ich habe mich nicht vorbereitet. Schüler: Das
ist O. K. Wir nämlich auch nicht.
Ich müsste jetzt mal ganz schnell was essen, die Nahrungskette wartet nicht.
Chinesen und Asiaten leben länger als Menschen.
Lehrer: Darf ich mal fragen, ob du die Antwort hast? Schüler: Fragen können Sie
schon.
Lehrer: Aber wenn ihr euch bei der Gruppenarbeit eine Sechs einhandelt, zählt die
für alle drei Schüler der Gruppe. Schüler: Ist ja klasse! Sechs geteilt durch
drei ist zwei, mit einer Zwei kann ich leben.
Lehrer: Am Aschermittwoch überlegt man sich, was man gerne tut. Und auf das soll man
bis Ostern verzichten. Schüler: Ich gehe so gerne in die Schule!
Lehrer: Warum ist heute keine Schulmesse? Schüler: Weil morgen Aschenputtel
ist.
Ich konnte die gelbe Mappe nicht besorgen, weil meine Ratte Schnupfen hatte.
Mist, meine Schere schreibt nicht mehr!
Lehrerin: Seid ihr Geschwister? Schüler: Nein, wir sind Brüder.
Lehrer: Müsst ihr das im Chor vorsagen? Schüler: Wir können es natürlich auch
im Chor singen.
Die Woche ist so geil kurz, wenn man von Montag bis Mittwoch nicht in die Schule
geht.
Lehrer: Wer nicht denken will, fliegt raus! Schüler: Dann wären sie aber sehr
einsam hier!
Wie können Daten geschützt werden?
Durch verantwortliches Handeln des Datenträgers.
Lehrer: Was ist ein Befreiungserlebnis? Schüler: Der Schulgong!
Lehrer: Warst du am Freitag gar nicht da? Schüler: Doch, aber ich bin
eingeschlafen.
Lehrer-Hobby: Schüler "nerven"
Wen haben wir denn noch nicht genervt heute?
Ich bin, müsst ihr wissen, hart, aber unfair, ich nehme die Leute nur dran, wenn sie
nichts wissen.
Ein guter Versuch ist besser als eine schlechte richtige Lösung.
Deine Leistungen lassen zu wünschen übrig. Deine Unaufmerksamkeit ist der Grund
davon!
Ich kann euch nur sagen: Ich bin hier noch nie ausgeflippt, aber wenn ich mal
ausflippen sollte, dann wehe euch! Dann spring ich hier aber von Kronleuchter zu
Kronleuchter!
Blinker? Wozu? Man hält doch Hände oder Füße aus dem Auto!
Ich habe im Moment das Gemüt einer leberkranken Vogelspinne – seht euch vor!
Das wird uns verfolgen bis ins dreizehnte, manche auch bis ins vierzehnte und
fünfzehnte Schuljahr!
Ich wusste gar nicht, dass Sie auch reden können.
Sind Sie nervös? Na, das werden die Wechseljahre sein.
Immer mit der Ruhe – aber ein bisschen plötzlich!
Man soll nie aufgeben, solange man noch ein Ohr und einen Nachbarn hat!
Das haut geradezu dem Fass den Boden mitten ins Gesicht!
Einmal ist keinmal, erst zweimal ist dreimal!
Der Nächste, der auffällt oder etwa auch noch die Schuhe auszieht, schreibt einen
Aufsatz über Fußschweiß, seine Ursachen und seine Vermeidung und über Fußschweiß in
der Geschichte!
Ich habe mir überlegt, was wir heute tun, damit wir uns nicht gegenseitig auf die
Nerven fallen.
Sind wir ein gemeinnütziger Verein? Wir sind nicht gemeinnützig, wir sind
bösartig!
Geht mir aus den Haaren heraus.
Ich habe für Sie noch ein Brieflein im Schnabel!
Wir waren noch gar nicht in Kommunikation getreten, aber gleich woandershin!
Das kostet mich nur ein müdes Gesäßrunzeln!
Lehrer: Was quatschen Sie da schon wieder? Schüler: Das war zum
Thema! Lehrer: Das kann nicht sein, dafür waren Sie viel zu heiter!
Zur Weiberfastnacht: Ich hoffe, Sie sind so erwachsen, dass Sie wissen, was den
Männern abgeschnitten wird, nämlich die Krawatte. Das auf die Schnürsenkel zu
verlagern ist eine Perversion!
Ich schreibe nächste Stunde unangekündigt einen Test!
Denken tut man mit dem Kopf. Sie stellen sich heute zuhause mal vor den Spiegel und
machen Ihren Kopf ausfindig.
Man reiche mir einen Gully, damit ich darin versänke!
Das habe ich gar nicht so schnell übersehen.
Ich bevorzuge es, länger zu schlafen, anstatt später aufzustehen.
In der siebten Stunde noch so ein Dauergequake – ich bin doch kein Froschologe!
Und du hörst jetzt auf zu kramen, sonst kramst du heute Nachmittag schriftlich!
Ich will ja nicht von mir behaupten, ich könnte denken.
Ihr merkt es doch in der Klausur, was drankommt.
Du warst doch gar nicht da. Ist doch völlig illegal, wenn du so was weißt.
Ein bisschen Talent für den Lehrerberuf muss man ja schon mitbringen – allzu zart
besaitet darf man da nicht sein.
Merkwürdig, dass im Kopierraum immer die Schere geklaut wird. Es scheint unter den
Kollegen einige Scherenfetischisten zu geben!
Der Oberhirte, das ist der Direktor hier.
Am Mittwoch sind wir ja noch einige Tage länger in der Schule!
Wie ihr sicher alle wisst, findet heute ein Weihnachtskonzert statt. Alle Schüler
und Schülerinnen, Kollegen und Kolleginnen, Eltern und Elterinnen ... äh ... sind
alle herzlich eingeladen!
Der Klügere gibt nach, das ist der Grund für die Weltherrschaft der Dummheit.
Das schriftliche Abitur beginnt am Montag, dem 5. Mai, das ist ein Freitag, soweit
ich weiß.
Pausenlos, aber nicht immer.
Aus notentechnischen Gründen kann ich euch die Ex erst nächste Stunde
rausgeben.
Wie heißt noch mal der, der immer die Fragen stellt? Dieser „Ist es wirklich D, sind
Sie sich sicher“-Typ. Der heißt Jauch!
Ich bin wie die Mutter ohne Brust.
Jetzt kriegst du eine Strafaufgabe wegen Sprechdurchfall!
Der arbeitet 20, 24 Stunden oder mehr am Tag.
... Mit der Kehle das Messer durchschneiden.
Und auch das Schulballwerfen ist im Schneehof wegen Verletzungsgefahr verboten!
Wieso lachen mich eigentlich immer alle aus?
Könnt ihr ein bisschen leiser stören?
Also das geht mir jetzt von der Didaktik zu weit hier!
Dein Benehmen schreit wirklich zum Himmel!
Gott würfelt nicht!
Das endete bei einigen von euch mit ziemlich langen Zähnen!
Ich war heute Morgen schon beim Hospital, um dem Fettgehalt meines Blutes
nachzuspüren. Gott sei Dank waren noch keine Fettaugen drauf.
Ich hab einen längeren Stift in der Tasche als du!
Das schlechte Benehmen fängt vor allem in den letzten Reihen an, aber manchmal
fangen die letzten Reihen auch schon in den ersten an!
Wenn ein Bayer sich schnäuzt, ist es wie bei einem Düsenflieger!
Über Profifußballspieler: Die verdienen sich ja dumm und dämlich. Vor allem
dämlich.
Über Fußballfans: Ja, die haben so ihre gestreiften Trikots an und mit ihren
Bierbäuchen sieht das ganz gut aus.
Sag jetzt bloß nicht, du hast nichts gesagt, sonst muss ich dich für schizophren
erklären!
Warum ist es denn hier so leise?
Ich erklär’s nur einmal, weil ich kein Pfarrer bin.
Hätten Sie da nichts Besseres zu tun als in der Sonne zu liegen? Na ja, den Mädels
nachschauen vielleicht, aber das könnten Sie ja auch in der Sonne liegend tun.
Da nimmt man am besten eine Hand, meistens ist es die linke oder die rechte.
Kannst du bitte solche Laute von dir geben, dass man auch was hört?
Mich als kleinen Wurm betrifft das weniger.
Was hat das Pulverfass zum Überlaufen bringen lassen?
Bei deiner Schrift werde ich seekrank!
Ganz banale Dinge klappen bei euch nicht und da soll meine Lebenserwartung nicht
sinken?
Eine Stunde bei euch kostet mich ein Jahr Lebenserwartung!
Wenn mir nur mal jemand zuhören würde!
Ich unterstütze „Jugend forscht“ ja auch, aber jetzt ist Ruhe!
Das war jetzt ein Wink mit dem Zaun.
Der einzige Unterrichtsbeitrag, den ihr noch zustande bringt, ist Magenknurren.
Der Apfel rollt nicht weit vom Pferd.
Das muss so eine feststehende Tatsache sein, wie dass die Sonne um die Erde
kreist.
Ich saß vor kurzem noch im Studentenheim. So vor 30 Jahren.
Manche haben einen ganzen Wald im Kopf, nicht nur ein Brett.
Aha, da liegt der Hund mal wieder im Pfeffer!
Welcher Wochentag ist am Freitag?
Früher hieß es q. e. d., in neuerer Zeit w. z. b. w. und heute i. h. f., ich habe
fertig.
Erstens habe ich das nicht gehört und zweitens war das falsch.
Ja, man kann schon reich werden, wenn man viel Geld hat.
Gehen Sie mal einen m3 von der Tafel weg!
Ich hätte eigentlich Pfarrer werden sollen. Es ist ja eh nicht viel Unterschied zum
Lehrer – man predigt hier und da umsonst!
Stellen wir uns doch mal den unvorstellbaren Zustand vor …
Ihr müsst das Buch so halten, dass beide Seitenzahlen links und rechts unten
sind.
Da bin ich mir echt voll und ganz einig.
Aufgabe 13b, ihr faulen Socken oder Säcke oder irgend so ein Kleidungsstück!
Das habt ihr mal gemacht, als ihr noch klein und niedlich wart. Allerdings ist das
„klein“ und das „niedlich“ schon nicht mehr wahr. Es ist nur noch das „und“ übrig
geblieben.
Ja, sind die denn alle mit dem Klammeraffen gepudert?
Eigentlich ist es Quatsch, aber ihr wisst, was gemeint ist.
Was ich sage, kann gar kein Quatsch sein!
Ich habe so das Gefühl, einige fangen schon an zu lachen, wenn ich nur
erscheine.
Irgendwie hört mir keiner mehr zu, ich fühle mich schon wie Harald Schmidt.
Scheidung heißt: Nicht allzu viel Glück mit Intimpartnern.
Bei mir sind selbst die Zufälle geplant.
Mach das mal zu Fuß!
Hey, ihr seid jetzt ruhig oder es gibt eine Strafarbeit! So jetzt hab ich mal wieder
meine Macht ausgenützt.
Bin ich ein Lexikon oder was? Sehe ich so aus?
Ihr seid wie ausgepresste Zitronen: Wo nichts drin ist, kann nichts rausgeholt
werden!
Schlagt euch, äh, schlagt eure Bücher, äh, schlagt sie auf!
Sie können nicht gehen! Ich brauche noch ein paar Leute, die wenigstens schlau
gucken!
Lasst es ruhig so im Heft stehen, es ist zwar falsch, aber das ist egal!
Ob es was bringt, verstehst du sowieso nicht, aber das ist nicht dein Problem!
Wer gähnt, kriegt null Punkte!
Kinder seit doch mal ruhig, so könnt ihr doch nichts lernen, schon gar nicht bei
mir.
Der einzige Berufsstand, bei dem man sagen kann, die sind nix und werden nix, sind
Lehrer.
Wer fehlt? Der soll sich jetzt melden!
Als Lehrer bin ich gleichzeitig Altenpfleger und Kindergärtner: Die
Durchschnitts-Lkler sind nämlich entweder postpubertär oder präsenil.
Wenn du jetzt nicht ruhig bist, dann male ich dir dein Gesicht an, dann bist du den
ganzen Tag geschändet.
Leute, was können wir gegen das Freitagmorgensyndrom tun? Sollen wir uns schon um
sieben Uhr treffen und dann einen Gebetskreis machen, oder was schlagt ihr vor?
Wer am Dienstag bei der Nachschreibearbeit fehlt, muss einen Totenschein
vorlegen.
Seid mal ruhig Leute! Sagt mal, ich frag mich, wie andere Institutionen das machen,
z. B. Tanzschulen. Da macht der Lehrer so ein bisschen Cha-Cha-Cha vor und jeder
hört zu!
Leute, ihr stellt euch an, als ob ich der erste Lehrer bin, dem ihr je begegnet
seid.
Leute, warum sitzt ihr immer so weit weg von mir? Beiß ich oder stink ich oder was
ist los?
Oje, und ihr seid mal meine Altersversorgung!
Guten Morgen, soweit ihr vorhanden seid!
Leute, ihr dürft eure alten Lehrer nicht immer so unter Strom stellen.
Der Seehasenmontag fällt dieses Jahr ja bekanntlich auf einen Montag!
Der Rest des Films ist für unsere Zwecke uninteressant. Das geht zum einen Auge rein
und hinten wieder raus.
Das Wort Leistungskurs ist bei einigen von euch wohl fehl am Platz!
Mir wird schon langweilig, wenn ich mich selber reden hör.
Das ist schon gut, aber es befriedigt mich noch nicht.
Es sind schon viele erfroren, aber noch keiner ermieft – nach diesem Motto machen
wir jetzt fröhlich weiter!
Mein Vorteil gegenüber euch: Ich kann mich dumm stellen!
Beim Vorlesen eines Briefes: „Sehr geehrte Damen und Herren“ – das bin ich!
Man wird gemördert, aber man wird nicht gestorben, uah!
Das ist kurz, aber unbekannt!
Wir wollen in den letzten Stunden, deren ja nicht mehr viele sind …
Das Ziel ist so ein Nebenprodukt!
Ich bin schon eine Stunde weiter, beim Mittagsschlaf!
Wart ihr nicht mal zu dritt, ihr beiden da?
Wie? Die Seite hat noch keiner? Das erklärt natürlich, wieso ich noch so viele davon
habe.
Nun macht doch mal das Fenster auf! Man ist ja hier nicht mehr weit von einer Sauna
entfernt!
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